Sir şi pianul

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti să cântaţi la pian, sir?
- Nu, John..., dar mi-am uitat ţigările pe el şi mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

Blonde la semafor

Doua blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
- Maaamăă ... vezi ce roşu frumos?! -
- Da... wow!!
- Da... şi uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, ăsta chiar e super...
- Aaa... iar roşul ăla... l-am mai văzut, hai să mergem!!

Sir, John şi binoclul cel slab

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Rotund...

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cât să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512, să fie rotund...

Cine e stăpânul?

Toată lumea de pe pământ moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
 "Vreau ca bărbații să se împartă în două linii. O linie pentru bărbații care și-au dominat soțiile și cealaltă linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile să se ducă cu Sf. Petre."
 Zis și făcut.
 Când Dumnezeu se uită din nou, vede că femeile au dispărut și bărbații sunt împărțiți pe două linii, după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era luuungă, lungă, lungă, iar pe cea a bărbaților care și-au dominat soția stătea un singur bărbat !
 Dumnezeu se enervează și spune:
 "Vouă, bărbaților, ar trebui să vă fie rușine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea și ați ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitați-vă la singurul dintre fiii mei care mă face mândru. Învățați de la el!"

Şi, întorcându-se către acesta:
 "Spune-le, copilul meu, cum ai reușit să fii singurul din linia aceasta?"
 Uşor dezorientat, bărbatul răspunde:
 "Nu știu. Soția mea mi-a spus să stau aici."

Ardeleanul şi matematicianul

Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stână.
Ardeleanul: "1,2,3,4,5... 425 de oi."
Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie de hârtie, calculează... nimic.
Dupa o oră mai trec pe lângă o stână.
Ardeleanul: "1,2,3,4,5,6... 281 de oi."
Matematicianul scoate laptop-ul, calculează, utilizează toate programele complexe de calcule... nimic.
Dupa alte câteva ore trec pe lângă altă stână.
Ardeleanul: "1,2,3,4,5... 892 de oi."
Matematicianul scoate telefonul mobil, sună un prieten matematician, se conectează la internet, caută, trimite mai multe mail-uri, nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări ştiinţifice internaţionale etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu, domnul meu... numeri picioarele şi împarţi la patru!

Cu musca...pe căciulă

Reprezentanții mai multor națiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toți  au cerut câte un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar  era o muscă.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul - vin  nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a băut vinul.
Rusul a băut  vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
Evreul a prins musca și a vândut-o chinezului.
Țiganul a băut trei  sferturi de pahar și a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a prins  musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a mărunțit musca și i-a trimis  paharul englezului.
Americanul a început proces împotriva  restaurantutlui și a cerut 65 de milioane de dolari daune morale.
Scoțianul a prins  musca de gât și a zis:
- Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Unui ministru trimis în Spania

Am trimis la mauri
Un ministru nou,
Printre-atâţia tauri
Să fie şi-un bou!

                    Păstorel (Din volumul Bahice & politice)

Programatorul la alimentară

  Soția unui programator îl trimite pe acesta la magazin cu următoarele instrucţiuni:
  - Du-te și ia un salam... și, dacă au ouă, ia 10.

Ajuns acolo, acesta spune:
  - Dați-mi un salam... aveți ouă?
  - Da. 
  - Dați-mi 10 salamuri. 

Managerul şi inginerul

 Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.

 La un moment dat, își dă seama că s-a rătăcit și, observând un om dedesubt, coboară balonul să-l întrebe unde se află. 

- Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră și nu știu unde sunt. 

- Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică și 63 de grade longitudine estică.

 La care tipul din balon, nervos, zice:

 - Cu siguranță, ești inginer!

 - Ai dreptate, cum ți-ai dat seama?

 - Păi foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informațiile primite și sunt în continuare la fel de rătăcit ca și înainte.

 Zice inginerul:

 - Tu cu siguranță ești manager!

 - Ai dreptate, de unde știi?

 - Păi e și mai simplu: habar n-ai unde ești și nici încotro te îndrepți; ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ții și, mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema. Rezultatul e că ești tot în rahatul în care erai și înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum ai impresia că e vina mea!